Zwar habe ich wirklich vieles durchgemacht mit ihr, so dass ich sie hassen müsste, doch tut sie mir vielmehr Leid. Sie war auf der Suche nach Halt und erfuhr erneut körperliche Gewalt. Sie mag viel dafür zu tun, dass derartiges passiert, doch ist sie in diesen Situationen nur eine Marionette ihrer negativen Empfindungen, machtlos sich selbst gegenüber. Gerne hätte ich ihr gesuchte Liebe und Halt gegeben, doch wie soll ein Mensch dazu in der Lage sein, wird keine Liebe zurückgegeben, statt dessen tagelang mit schlechter Laune und Grimmigkeit konfrontiert und mit der Tatsache, dass sie emotional nicht wirklich sich nähern lässt. Sie bekam auch nicht wirklich mit, war man zärtlich zu ihr. „Wo/Wann bist du denn zärtlich?“, musste ich mir oft anhören, obgleich ich sie vortags sehr häufig in den Arm nahm, sie streichelte oder einfach nur nahe gewesen bin. Zwangsläufig fragt man sich als Partner, ob sie dergleichen überhaupt wahrnimmt, ob sie überhaupt in der Lage ist, so etwas wie Zuneigung oder Liebe zu erkennen, ganz abgesehen von der Fähigkeit, dergleichen zu geben. Zu streicheln war sie zum Beispiel nur in der Anfangszeit in der Lage. War es nur eine automatisierte Handlung ohne jegliche emotionale Verknüpfung? Kritisieren kann sie immer in vollem Maße, nur selten an sich selbst.

Insgesamt ist immer wieder erschreckend aufgefallen, wie voll sie mit negativen Empfindungen steckt, wie schnell sie fähig ist, aus nur geringsten Anlässen, diese auf eine andere Person regelrecht niederhageln zu lassen. Wie soll ein solcher Mensch der Liebe fähig sein? Wer nur voller negativer Empfindungen steckt, wo ist da Platz für liebevolle Gefühle?

Oft warf sie mir vor, ich denke zu viel. Kann man zuviel denken? Hat sie vielleicht bisher zu wenig nachgedacht oder ist dabei sehr oft zu falschen Schlüssen gekommen? Nur Nachdenken nutzt nichts, erbringt das Denken keine oder falsche Ergebnisse. So falsch wie ihre Annahme, einer ihrer Ex sei aus dem Grunde fremdgegangen, um sich selbst zu beweisen, sie sei die Beste im Bett. Das Ergebnis ist nicht nur falsch, nein, es ist sogar äußerst lächerlich. Als hätte eine volljährige Person auf die Frage, was ist 1 plus 1, mit 5 geantwortet.

Einer Frau müsse ich „etwas“ bieten? Dabei dachte sie sehr wohl auch oder vor allem an das Finanzielle. Doch auch dazu bin ich bereit. Wenn ich aber sehe, dass von meiner Partnerin nichts emotionales mehr kommt, warum sollte ich dieser, auf gut deutsch gesagt, mein Geld in den A... stecken? Ich bin bereit zu geben, wenn es auch meine Partnerin ist. Nur Nehmen, das funktioniert nicht.

So macht man(n) sich im Nachhinein Gedanken über dieses oder jenes. Zur Zeit habe ich auch Raum dafür, ich habe Urlaub. Nein, man kann nicht zuviel denken! Ganz im Gegenteil! Ok, ab einem gewissen Punkt wird es hinderlich und kann das Handeln einschränken. Aber das sind völlig andere Dimensionen. Während ich mir Geschehenes betrachte und analysiere, wird mir nicht alles, aber doch einiges bewusst und klar. Es dient dazu, es in Zukunft anders, besser zu machen, Fehler zu vermeiden und das Bewusstsein, den Blick über den Tellerrand zu erweitern. Es gleicht einem guten Buch. Das Thema kann hässlich sein, doch die Lehren sind positiver Art.

Für meine Verflossene wünsche ich, dass sie einen Mann kennen lernt, der, obwohl sie starke negative Reize ausübt, ruhig bleibt. Ich kann nicht sagen, was für ein Typ Mensch das sein wird. Wenn dieser stets die Ruhe bewahrt, ist er vielleicht ein sehr langweiliger Mensch, muss er aber nicht zwangsläufig. Während ich diese Zeilen schreibe, wird mir abermals bewusst, diese Frau, der ich fortwährend gutes Wünsche, ja, genau diese Frau würde für mich nur „dicke Eier“ wünsche, wie sie es mir zu Silvester per SMS schickte.

Das ist nur ein Unterschied, aber einer, der viel aussagt. Ab einem gewissen Alter sollte man die Fähigkeit eigen nennen können, über Dinge zu stehen, nein, nicht über Personen, über Dinge! Es ist nützlich, Situationen von außen als Ganzes zu betrachten, mit allen Einflüssen, Wirkungen und Reaktionen. Und es ist notwendig, sich selbst in der Situation zu betrachten und zu verstehen, was man selber tat und was es bewirkte. Selbstreflektion und die Fähigkeit, komplexe Strukturen zu verstehen ist auch für eine Partnerschaft hilfreich.

Ohne Fehler bin ich nicht, nein! Ich kenne meine Fehler oder möchte diese zumindest wissen, um die Möglichkeit zu haben, diese zu ändern. Es ist nicht immer leicht, schlechte Eigenschaften zu ändern. Doch sollte jeder Mensch danach streben, sich zu vervollkommnen.

Was Eifersucht betrifft, so sollte ich diese sicher etwas zügeln. Doch wenn ich die Ihrige betrachte, muss ich feststellen, dass diese weitaus, wie sie es ausdrückte, krankhafter ist. Wenn ich davon berichte, dass in einer Einkaufspassage echte Schaufensterpuppen, also ein paar Damen, hinter dem Schaufenster standen und leichtbekleidet Unterwäsche präsentierten und sie darauf regelrecht ausrastet und mir alles mögliche in den frechsten Tönen an den Kopf knallt: "Das hat dir wohl gepasst, was!" Oder wenn sie völlig betrunken und in Verlust jeglicher Eigenkontrolle "Pollackenschlampen" aus meinem Fenster gröhlt. Wenn sie es mir boshaft vorhält, wenn ich meine Nachbarin grüße oder nur erstaunt nachfrage, ob sie sich gegrüßt hätten "Was fragst du das? Was interessiert dich die Polin?". So ein Verhalten war mir doch sehr befremdlich. Und das sind nur wenige Beispiele! Doch ihr eigenes Verhalten mag sie nicht betrachten, nein, alle anderen haben nur Fehler. So sieht sie auch nur, dass sie Ohrfeigen erhielt, nicht aber, dass sie sehr viel dafür tat, dass es passiert ist. Es gibt sicher nur wenige, die sich beherrschen können, wird ihnen größte Gehässigkeit oder sogar körperliche Gewalt entgegengebracht und obendrein die Wohnung demoliert, verhält sich eine Frau nicht mehr wie ein Mensch, sondern wie eine verrückte Furie.

Wie ich aus einer ihrer Reden schließe, trauert sie gelegentlich einem vergangenen Partner nach, einer der wenigen, die sie nicht dazu gebracht hat, ihr gegenüber die Kontrolle zu verlieren. Aus diesem Grunde wird sie primär positiver Empfindung sein, denkt sie an diese vergangene Beziehung. Das wäre sicher ein schönes Nest, in das sie sich hineinsetzen könnte. Sie muss aber nicht meinen, dass alles so verlaufen würde, wie sie es sich zusammen träumt. Es ist völlig egal, wen sie ihren Partner nennen kann, sie selber kann sich nicht nur hinsetzen, ein grimmiges Gesicht ziehen und erwarten, dass ihr alles zu Füßen gelegt wird. Sie selber erkannte, dass ihr Partner „nicht mehr an sie herankam“. Dazu wird er sich auch alsbald keine Mühe mehr gegeben haben, wenn er erkannte, dass es insgesamt ohnehin zwecklos ist. Auch darf sie nicht annehmen, dass sie einen Partner auf Dauer nur mit Sex halten kann. Das funktioniert, wenn überhaupt, nur die ersten Monate, solange die Reize des Neuen, des Unbekannten, noch groß genug sind.

Dabei fallen mir die Worte eines Freundes ein, der mir zu Bewusstsein brachte, was ich selber schon vermutete. Ihr sexuelles Engagement am Anfang diente sicher dem Zweck, mich zu binden. Als sie hatte, was sie erreichen wollte, Interesse auch von meiner Seite ausgehend, war es nicht mehr notwendig, sich sexuell derart anzubiedern und sie schaltete sofort mehrere Gänge zurück.

Insgesamt wird mir alles immer mehr klar, wird zu einem gläsernen Kartenhaus, dessen noch trübe Karten nur noch wenige an der Zahl sind. Dazu brauchte ich nicht ihre Bereitschaft, über alles nochmals zu reden, zumal das mit ihr ohnehin kaum möglich ist. Es ist mir sehr wichtig, zu verstehen, was genau vor sich gegangen ist. Nur so kann ich alles mit Zufriedenheit in eine fiktive Schublade ablegen und diese schließen. Ordnung muss sein. :-)

Anmerkung, 17.10.2009

Oft musste ich mir anhören, ich sei an allem schuld, auch aufgrund einer angeblich unnötigen Gewalt, die von mir ausging, wie sie glaubt. Was ich oft verdrängt habe, ist die Tatsache, dass sie es war, die mir als erstes IHRE Faust mitten ins Gesicht schlug, so dass mir die Lippe aufplatzte. Es war der Abend, als sie den Polen an der Straßenecke terrorisierte und ich sie später darauf ansprach, worauf sie auch mir gegenüber ausrastete. Als Ausrede gab sie an, ich hätte sie auf die Nase geschlagen, dabei habe ich nur versucht, ihre wild fuchtelnden Hände von meinem Gesicht fern zu halten und sie nur versehentlich gestriffen. Als Antwort bekam sie damals nur einen wohlverdienten Tritt in ihren Hintern, worauf sie mir unentwegt den blauen Fleck vorhielt, der dadurch entstand. Auch als sie mir das Ohr zerfleischte, war sie es, die anschließend nach ihrer Meinung zu bedauern war, weil ich mich wehrte und ihr keineswegs unverdient mehrfach eine Scheuerte. Diesmal waren es wiederum ihre blauen Flecken, die zu bedauern waren, nicht meine tiefe Fleischwunde. Sie übersieht völlig, was sie tut, vermag nicht über ihren Tellerrand zu schauen. Dabei kann ich nicht sagen, ob aus völliger Dummheit oder aus völliger Ignoranz, obgleich die Grenzen fließend sind. Da sie anscheinend
die Zusammenhänge nicht zu befreifen vermag, wird sie wohl auch nie erkannt haben, dass sie sich selbst belügt, wenn sie meint, ich sei ein gewalttätiger Mensch und hauptsächlich verantwortlich für das Scheitern unserer Beziehung. Ich kann nur für sie hoffen, dass sie etwas mit mir gelernt hat. So war die Beziehung wenigstens für sie nicht völlig umsonst gewesen.

na wenn man so drüber nachdenkt ... sind beziehungen ne sehr böde erfindung der menschheit

also ich mag deinen blog .. irgendwie kommt mir das geschriebene bekannt vor